“NO ME PASA NADA” 

Alguna vez te han preguntado ¿Qué te pasa? ¿Y tú has contestado “no  me pasa nada” cuando realmente sí pasaba y no te encontrabas bien? … Pues  bien, tengo que decirte que es una respuesta bastante frecuente y a lo largo del  programa descubrirás qué intenta decir de ti. 

¿Qué hay detrás de esa frase? 

Detrás de esa frase hay emociones dolorosas como tristeza, rabia,  frustración, angustia, agotamiento emocional… 

Motivos por los que pronunciamos esa frase 

➢ Esta frase puede ser utilizada como un mecanismo de defensa para evitar  sentir emociones dolorosas. En este caso la pronunciamos cuando: – No estamos preparados para comunicar nuestros sentimientos (ej. “no  

estoy preparado para hablar de esto ahora”) o no sabemos cómo hacerlo  porque no sabemos identificar ni ponerle nombre a lo que estamos  sintiendo (ej. estoy mal, pero no sé lo que me pasa). 

– Queremos evitar una conversación incómoda o una discusión. – No queremos perder los papeles (ej. no hablo porque no sé cómo voy a  reaccionar) 

– No queremos preocupar a los demás ni sobrecargarlos. 

– No queremos sentirnos vulnerables porque culturalmente nos han  enseñado a mostrarnos fuertes y a disimular nuestro malestar. – No queremos ser juzgados ni rechazados. 

– No queremos que minimicen o ridiculicen lo que sentimos. 

➢ Como una manera indirecta de expresar las emociones. 

En este caso, la persona niega que le ocurra algo, pero en el fondo desea  que la otra persona insista, e incluso adivine lo que realmente le pasa para recibir  el apoyo emocional que necesita sin tener que pedirlo.  

En ocasiones puede derivar en un problema, y es que si la otra persona  se agarra de forma literal a la frase “no me pasa nada” y no es capaz de detectar  el malestar de la otra persona, esta se muestra molesta y no entendida, lo que 

le lleva a confirmar su idea de “no tiene sentido que me abra ni me exprese, así  que es mejor callarme”. 

Consecuencias negativas 

– Desconexión emocional: Cuando reprimimos lo que sentimos dejamos de escuchar nuestras emociones y nuestras necesidades, lo que hace  que nos desconectemos de nosotros mismos y aparezca un bloqueo  emocional. 

– Ese bloqueo se traduce en irritabilidad, ansiedad, dolor en el pecho, dolor  en el estómago, voces, malas formas, insatisfacción, sensación de vacío  y soledad, etc. 

– Nos aísla y hace que establezcamos vínculos superficiales. Beneficios 

Si se utiliza de forma adecuada nos ayuda a autorregularnos, ya que nos  permite controlar nuestras emociones y nuestras reacciones para no  desbordarnos, y nos ayuda a seleccionar el momento correcto para abordar la  situación. 

Cómo abordarlo 

1. Entiende que los vínculos fuertes se forjan cuando compartimos cómo  nos sentimos. Para ello: 

▪ No tengas miedo a reconocer y expresar tus emociones con los demás.

▪ Analiza lo que estás sintiendo. 

▪ Ponle nombre. 

▪ Valida lo que sientes: entiende que es normal lo que estás sintiendo y  acógelo, pero no lo rechaces. Por ejemplo, prohíbete frases del tipo “no  quiero sentirme triste”, “no quiero tener ansiedad”, etc. 

▪ No tengas prisa por encontrar una respuesta inmediata, la conseguirás  con el tiempo y el trabajo. 

2. Sustituye “no me pasa nada” por otras expresiones como por ejemplo “no me encuentro bien”, “estoy triste”, “siento mucha angustia, pero no sé por  qué”, “me encuentro mal pero ahora necesito estar sola”, “solo necesito que  te quedes conmigo y me abraces”, “me siento molesta”…
3. No esperes a que el otro adivine lo que te pasa, lo que sientes o lo que  necesitas. 

4. Busca apoyo y expresa que necesitas ayuda: ¡Ojo! Elige bien a la persona  con la que compartes tu mundo interno (familia, amigos o profesionales).

La entrada El Código Secreto del ‘No Me Pasa Nada’: ¿Mecanismo de defensa o una petición de ayuda sin pedirla? se publicó primero en Radio Estrella.

Callar para evitar conflictos puede ser una estrategia adecuada para  conseguir que la situación no se agrave, incluso refleja un cierto autocontrol por  parte de la persona, pero cuando se adopta como forma habitual de relacionarse  con el mundo puede convertirse en un problema. 

Motivos por los que una persona se calla para evitar conflicto Como hemos dicho puede deberse a dos motivos: 

– La persona tiene autocontrol (aspecto positivo). 

– La persona tiene miedo al conflicto (aspecto negativo). 

“Evitar el conflicto genera un conflicto” 

Otros motivos: 

– Edad: el paso de los años hace que se busque la tranquilidad y se huya  de los conflictos. 

– Educación recibida o cultura: una educación basada en no generar  conflicto fomenta la sumisión. 

– Baja autoestima o inseguridad: hay personas que piensan que lo que  ellos digan o piensen no tiene valor, por lo que tienden a reprimir lo que  piensan y sienten. 

– Miedo al rechazo: hay personas que evitan el conflicto por miedo a que la otra persona se enfade, se aleje, se rompa la relación o tengan una  mala imagen de él/ella. 

– Experiencias previas: hay personas que evitan el conflicto porque han tenido relaciones de pareja en las que el conflicto era frecuente y entraban en bucle sin llegar a ninguna conclusión. También puede deberse a  recuerdos de la infancia en los que el conflicto era frecuente o recuerdos  en los que la persona haya perdido los papeles en un conflicto por no  tener las herramientas necesarias para gestionarlos. 

– Tener ciertos rasgos de personalidad contribuye a evitar el conflicto.  Por ejemplo, ser complaciente, generoso, personalidad ansiosa con  tendencia a la culpa, a la tristeza y a la rabia.

Diferentes maneras de reaccionar ante el conflicto. 

La manera de reaccionar ante un conflicto depende de la personalidad que cada uno tenga.  

➢ Por un lado, se encuentra la persona que reacciona de forma agresiva. ➢ Por otro lado, está la persona que evita el problema porque no quiere  pasar un mal rato, lo que provoca que el problema se mantenga en el  tiempo al no hablarlo y no afrontarlo. 

➢ Por último, la persona que expresa su malestar de forma asertiva. 

No podemos olvidar que la forma en la que gestionamos las cosas nos  lleva a tener unas consecuencias u otras. Por eso, la forma de reaccionar ante  el conflicto influye en la forma de solucionarlo.  

Ante un conflicto se pueden dar varias reacciones: 

▪ Escapar: huir del conflicto provoca que el problema permanezca en el  tiempo. Las dos partes implicadas pierden porque el problema no se  resuelve. 

▪ Luchar: el conflicto se afronta desde la agresividad física o verbal. Se  vive como una guerra en la que una parte gana y otra pierde. ▪ Rendirse: el conflicto se afronta cediendo y sometiéndose. La persona  se percibe como perdedora de la guerra desde el inicio. 

▪ Acordar: el conflicto se afronta a través de la negociación en la que las  dos partes ganan unas cosas y pierden otras. 

Consecuencias de evitar el conflicto 

Las típicas frases de “yo por no discutir…”, “si a mí en el fondo me da  igual, yo lo que no quiero son problemas” tienen consecuencias. 

• Evitar los conflictos termina afectando a la salud mental y física, ya que  la actitud pasiva que conlleva la evitación llena a la persona de estrés que  puede desembocar en problemas de salud (úlceras en el estómago, caída  del pelo, problemas musculares, dolores de cabeza, etc.).
• Ceder siempre ante los conflictos por miedo a ser rechazado, por miedo  a dañar a alguien o por creer que no tienes derecho a expresar tu opinión  hace que no atiendas tus propias necesidades, lo que termina mermando  tu autoestima y la seguridad en ti mismo. 
• Ese cúmulo de tensión por no expresar lo que piensas y no atender tus  necesidades, sumado a la insistencia para abordar el problema y los  reproches de la otra persona, al no ver cubierta su necesidad de resolver  el problema en el momento (consecuencia de la actitud evitativa del otro) 

puede provocar mal carácter, malas contestaciones, e incluso una  explosión emocional en el futuro por cuestiones sin importancia. • La tendencia a huir del conflicto termina afectando a los vínculos porque  los problemas se agravan al no hablarlos e impide que dos personas  lleguen a conectar, por lo que se establecen relaciones superficiales y  frías. Cuando una persona evita provoca que la otra persona le demande  y le insista en tener una conversación lo que puede llevar a una dinámica  negativa de huida→ persecución. 

Cómo abordar el miedo al conflicto 

Hay que matizar que, al igual que es importante y necesario afrontar los  conflictos también habrá momentos en los que será necesario parar la discusión  y retomarla cuando la tensión se haya reducido y las dos partes estén receptivas  para entenderse. El problema radica en evitar el conflicto como dinámica  habitual. 

▪ Para abordar el miedo al conflicto hay que partir de la base de que el  conflicto y las discrepancias forman parte de nuestro día, ya que están  presentes desde que nos levantamos hasta que nos acostamos. Por lo  tanto, la solución no está en correr un tupido velo ante esos conflictos,  sino en afrontarlos. 

▪ Entender que el conflicto manejado correctamente nos permite llegar a  acuerdos, ver el problema desde otros puntos de vista, conectar  emocionalmente con la otra persona, expresar emociones, escuchar al  otro, comprenderse a uno mismo y a los demás, etc.

▪ Intenta separar las experiencias previas de las nuevas, es decir, si has  tenido vínculos en los que has discutido en bucle sin llegar a un acuerdo  no significa que con cualquier persona tenga que pasarte eso. 

▪ Si ese miedo te impide avanzar en los vínculos (especialmente a nivel  sentimental) sería conveniente que te trabajaras y analizaras cómo esas  experiencias previas influyen en tu forma de relacionarte con otras  personas. 

▪ Si te planteas los vínculos huyendo del conflicto estarás abocado al  fracaso, ya que te centrarás en construir vínculos superficiales. ▪ Para que el conflicto sea positivo: 

– Tiene que haber respeto. 

– Hay que enfocarse en la búsqueda de soluciones. 

– Hay que eliminar la agresividad, la pasividad o la evitación a la hora  de resolver un conflicto. 

– Tienes que expresar cómo te sientes. 

– Hay que poner límites. 

– Apunta todo lo que quieras decir, ya que los nervios o el miedo pueden  llevar a bloquearte. 

– No tengas miedo a la reacción de la otra persona (esta puede ser una  consecuencia de tu evitación ante los conflictos). Esto solo se  soluciona superando la primera discusión. 

– Aprende a negociar. 

– Hay que entender que en los conflictos no tiene que haber un ganador  y un perdedor, sino que las dos partes pueden ganar. 

– Si la conversación se pone demasiado tensa para y retoma en otro  momento.

La entrada ¿ES UNA ESTRATEGIA ADECUADA CALLARSE PARA EVITAR CONFLICTOS? se publicó primero en Radio Estrella.

Hoy vamos a hablar de un miedo bastante frecuente, pero a la vez  invisible: el miedo a no ser suficiente. 

Hay personas que han conseguido muchas cosas en su vida, pero a pesar  del éxito y del reconocimiento externo no se consideran suficientes ni válidas. En  el fondo no es nada extraño, ya que ese miedo lo hemos experimentado todos  en algún momento de nuestra vida, el problema aparece cuando ese miedo 

irracional y constante a no estar a la altura interfiere en la vida de la persona. Cómo se manifiesta. 

Las personas que viven con este miedo son: 

– Autoexigentes: son personas que aplican un criterio bastante rígido con  ellas mismas, pudiendo rozar el castigo.  

– Utilizan un diálogo interno negativo: se hablan muy mal a sí mismas, se  insultan. 

– Magnifican sus errores: si alguien les señala cuatro logros y un error se  quedan con el error llegando a desarrollar pensamientos obsesivos. – Viven con una ansiedad intensa y continua ante el miedo de no cumplir  con las expectativas que ellas mismas se fijan. 

– Piensan que las expectativas que ellas se marcan son las que los demás  esperan de ellas, sin darse cuenta de que ellas se exigen mucho más a sí  mismas de lo que les exigen los demás. 

– Evitan tomar decisiones por miedo a equivocarse. 

– Miedo al rechazo. 

– Procrastinan por miedo a fallar y caen en la pasividad. 

– Irritabilidad. 

– Dificultad para concentrarse y baja productividad. 

– Frustración. 

– Les cuesta encajar los cumplidos porque no se los creen, piensan que  se lo dicen por cumplir. 

– Se comparan mucho con los demás, situándose ellas en una posición de  inferioridad respecto a los demás (todos son mejores que ellas).

Causas 

Existen varios factores que pueden influir en el miedo a no sentirse  suficiente. Estos factores se pueden clasificar en: 

• Experiencias personales:

➢ Haber tenido un estilo educativo muy exigente o, por el contrario, la  ausencia de las figuras de referencia. 

➢ Sentirse abandonado por los progenitores: por ejemplo, niños que han  sido criados por algún familiar o niños que han crecido en instituciones suelen tener la sensación de no sentirse queridos o que es difícil que  alguien los quiera de verdad.  

➢ Haber tenido muchas experiencias en las que la persona se haya  sentido fracasada o rechazada. 

• Factores de personalidad: 

➢ Personalidad perfeccionista: personas que no se permiten el error. ➢ Síndrome de la impostora: es un fenómeno psicológico que hace que  las personas no se sientan capaces de conseguir sus objetivos y  pongan en duda sus capacidades y sus logros, a pesar de los éxitos  conseguidos. De hecho, suelen atribuirlos a la suerte o a causas  externas, nunca a su esfuerzo e implicación. 

➢ Baja autoestima: las personas con baja autoestima dudan de sí mismas, se infravaloran y no se consideran válidas. 

• Factores sociales:

➢ La sociedad competitiva en la que nos encontramos nos exige ser  mejores, tener cada vez más, vivir de apariencias, etc., lo que nos lleva  a vivir en una angustia continua. 

➢ Las redes sociales contribuyen a una comparación continua con “el  otro”, nos muestran vidas de fantasía que se intentan reproducir y que  terminan conduciendo al fracaso. 

Cómo afecta a las distintas áreas de la vida 

• Relaciones de pareja: 

➢ Miedo a no ser válida ni suficiente para la otra persona. 

➢ Tendencia a idealizar a la pareja y a infravalorarse a si misma.

➢ Propensión a construir relaciones tóxicas. 

• Trabajo:

➢ Síndrome de la impostora: ocurre principalmente en mujeres y  consiste en un miedo a “ser descubierta” porque se considera un  fraude. 

➢ Autoexigencia. 

➢ Evitan asumir nuevos desafíos o promocionar por miedo a fracasar. • Salud mental: 

➢ Aumenta la probabilidad de padecer ansiedad, depresión, problemas  de sueño, problemas digestivos, etc. 

➢ La persona entra en una espiral en la que se convierte en víctima de  sus propios pensamientos llegando a sentirse vacía e inútil. 

Cómo abordarlo 

1. Ser consciente de ese miedo. 
2. Acepta el miedo como parte de ti, no huyas de él. Afróntalo y trabájalo. 3. Piensa que el miedo intenta protegernos de algo, pero ese exceso de  protección, ese esfuerzo continuo por protegerte y no sufrir te lleva a dejar  de ser tú, te resta productividad, se lleva tu personalidad, te aísla, te  convierte en una persona que vive de mal humor, te hace creer que no tienes  nada que aportar, en definitiva, te vas apagando a ti misma hasta quedar “en  nada”, y lamento decirte que terminas confirmándote lo que temías “no ser  suficiente”. 
3. ¿Quién te dijo que no eras suficiente? 
4. Acepta que el error va a existir y piensa si realmente estás haciendo todo lo  que está en tu mano. Si es así dite “estoy haciéndolo lo mejor que puedo con  los recursos que tengo”, “estoy dando lo mejor de mí”. 
5. Entiende que cuando quieres ser perfecta lo que buscas es sentirte  querida. 
6. Identifica el primer pensamiento negativo hacia ti misma y páralo. 8. Reconoce tus logros, no te quedes con lo que quiere tu mente. 9. No te compares con nadie. Si tienes que compararte hazlo contigo misma.

“No se trata de volverse perfecto, sino de volverse completo.” (Carl Jung,  psicólogo)

La entrada “Nunca seré suficiente”. El miedo a no dar la talla. se publicó primero en Radio Estrella.

En consulta me he encontrado los dos extremos de experiencias que se  pueden dar: vacaciones placenteras en las que se ha viajado, se han conocido  lugares, se han probado comidas típicas de la zona, se han descansado, etc., y  vacaciones desastrosas marcadas por contratiempos. 

Pues bien, hoy vamos a centrarnos en cómo enfocar la vuelta de las  vacaciones independientemente de cómo hayan transcurrido, ya que una  realidad indiscutible es que tenemos que volver a la rutina, y vamos a hablar de  cómo hacerla más amena y evitar el síndrome postvacacional. 

Quizás la palabra Síndrome suene “fuerte”. Sin embargo, tendemos a  utilizar este término con frecuencia, sobre todo en el mes de Septiembre (al  terminar las vacaciones y tener que retomar la rutina). El error en el que se cae es que la sociedad tiende a patologizarlo todo y a ponerle etiquetas a todo, pero  para vuestra tranquilidad lo que algunas personas sufren al volver de las  vacaciones no es ninguna enfermedad, simplemente un proceso adaptativo que aparece cuando la persona no se ve capaz de responder a las demandas  del día a día (trabajo, casa, familia, estudios, etc.) tras un periodo de descanso.  

No es nada extraño, al contrario, es algo común, ya que según los datos  son muchas las personas que experimentan este síndrome al volver de las  vacaciones; y también es necesario porque permite a la persona desplegar la  energía necesaria para poder hacer frente a las demandas del entorno. 

“Ningún hombre necesita tanto unas vacaciones como la persona que acaba de  tomarse unas.” 

-Elbert Hubbard- 

¿CUÁNDO PUEDE APARECER ESTE ESTADO? 

▪ Después de unas vacaciones largas. 

▪ Después de unas vacaciones en las que no se ha descansado ni  desconectado, o por el contrario, unas vacaciones en las que se ha  desconectado muchísimo. 

▪ Cuando la persona tiene una visión negativa del trabajo (o de su vida), ya  sea porque no le gusta, o porque lo percibe como una obligación o porque se 

siente estancada. Lógicamente, estos aspectos ya existían antes de las  vacaciones, pero vuelven a generar malestar cuando la persona entra en  contacto, nuevamente, con su realidad.  

¿CÓMO SE MANIFIESTA? 

Los síntomas son parecidos a los del estrés o la ansiedad. Pueden variar  en intensidad según la persona, el entorno, las circunstancias y las  responsabilidades de cada uno, pero lo normal es que duren entre 1 o 2  semanas. Los síntomas son: 

• Cansancio, sensación de falta de energía, dolor de cabeza. • Estado de ánimo bajo, decaimiento o aparición del enfado y  contestaciones algo agresivas. 
• Problemas de sueño, que se traducen en estar cansado y con sueño  durante el día. 
• Dificultad para concentrarse y disminución del rendimiento. • Dificultad para resolver problemas y tomar decisiones (la persona vive  agobiada y no ve las cosas con claridad, lo cual hace que se agobie  todavía más) 
• Percepción de no ser capaz de enfrentarse al día a día (El día a día se  hace un mundo). 
• Irritabilidad. 

¿CÓMO COMBATIRLO? 

Si eres de los que todavía estás de vacaciones, lo mejor sería prevenirlo y evitar su aparición. Para ello: 

ψ Es aconsejable no volver de las vacaciones justo el día anterior a la vuelta  al trabajo o al colegio, sino más bien, reservar algunos días al final de las  vacaciones para mentalizarse y planificar la vuelta de forma tranquila. 

ψ Por lo menos el día de antes a la vuelta es aconsejable dejarlo todo  preparado: la ropa que nos vamos a poner, acostarnos a una hora  razonable, dejar el coche lleno de gasolina, etc. Es una manera de no  empezar el día con prisas. 

ψ El primer día no te sobrecargues con cosas importantes.

Si eres de los que ya has vuelto a la rutina: 

ψ No te alarmes si los primeros días has visto que tu rendimiento no es igual  al que tenías justo antes de las vacaciones, no te agobies, entiende que  es normal tras un periodo de descanso. Tu mente y tu cuerpo están  relajados y poco a poco hay que ir estimulándolos.  

ψ Piensa en la parte positiva de volver de las vacaciones → retomar el  orden. Hay personas a las que no les gusta mucho el verano y  experimentan un estado de apatía debido a la falta de ocupación  ocasionada por el calor. Estas personas (a diferencia de las anteriores)  están deseando que vuelva septiembre para retomar la rutina. 

Lo que está claro es que, para todos (tanto los que tienen síndrome  postvacacional como los que tienen apatía por la desocupación en  verano), la clave es la vuelta a la rutina, porque implica orden, hábitos,  responsabilidad, y eso es un aspecto clave para salir de ese estado y para  la estabilidad de cualquier persona. 

– Reserva la energía conseguida durante las vacaciones y dosifícala para  no agotarte. 

Consejos 

– No te sientas culpable si no has hecho todo lo que te hubiera gustado  durante las vacaciones, o si no han sido como tu esperabas. – No te compares con otros (Fulanito sí que se lo ha pasado bien, yo no). – Mantén pequeños placeres que has llevado a cabo durante las  vacaciones. Ej. desayuna con calma, descansa. 

– Busca nuevas escapadas cuando te sea posible. 

– Si no has utilizado las vacaciones para descansar debes buscar tus  momentos de descanso y realizar actividades que te resulten placenteras. 

♥ Este desajuste no solo lo viven los adultos, también los niños, pudiendo  mostrar resistencia ante la vuelta al cole. Por eso, es importante contagiar a 

los niños de entusiasmo, seguridad e ilusión en su vuelta al colegio:  hablándoles de los amigos con los que se reencontrarán y a los nuevos niños  que conocerán; también se reencontrará con su maestra/o o conocerán a una  nueva/o; todas las cosas nuevas que vivirá en este curso, las actividades  extraescolares, etc. La información da seguridad, de manera que todo lo que  el niño conozca antes de empezar reducirá su estrés ante lo nuevo y los  posibles cambios al saber lo que se va a encontrar. 

♥ Aquellas personas que se enfrenten a cambios (en el colegio cambio de ciclo,  cambio del colegio al instituto, cambios en el trabajo, etc.) van a experimentar  esta sensación con más intensidad. 

Aunque al principio hemos dicho, que es normal sufrir cierto desajuste al  retomar la rutina y las responsabilidades asociadas a la misma, hay que tener en  cuenta que este desajuste es temporal, de manera que conforme vayan  pasando los días y la persona vea que es capaz de responder a las demandas,  los síntomas irán desapareciendo. Si se mantiene en el tiempo, se debería  consultar a un profesional.

La entrada ¡Aterrizando! Claves para una vuelta a la rutina sin estrés se publicó primero en Radio Estrella.

Actualmente vivimos en un mundo en el que tenemos total accesibilidad  

a todo (información, cosas materiales, etc.). Sin embargo, las personas cada vez  son más infelices. La sintomatología ansiosa y depresiva está en aumento. La  pregunta sería ¿Por qué me encuentro deprimid@ si lo tengo todo? 

La respuesta es sencilla: la sociedad actual está enganchada al placer  

inmediato, a la búsqueda de sensaciones rápidas y placenteras, y a ritmos  frenéticos. Lo cierto es que cuando sentimos placer se libera dopamina y la  liberación continua de dopamina genera un pico de euforia que se acompaña de  una caída brusca, la cual se experimenta con sensación de vacío. 

Diferencia entre placer y felicidad 

Muchas personas piensan que placer y felicidad es lo mismo. Sin  

embargo, Robert Lustig (endocrino y profesor de la Universidad de California) explica en una entrevista que son conceptos totalmente opuestos. La primera  diferencia es que funcionan mediante circuitos cerebrales distintos.

Cuanto más placer experimentas más dopamina produces, y por lo tanto baja la  serotonina. 

¿Qué pasa cuando se confunde placer y felicidad? 

Mientras más placer busques, más infeliz serás. 

(Robert Lustig) 

Muchas personas intentan ser felices buscando el placer inmediato a  través de estímulos efímeros, por ejemplo una compra, un “me gusta” en redes  sociales, comida, dinero, pantallas, etc. 

La búsqueda continua del placer puede convertirse en un mecanismo de  defensa para huir del dolor y de las sensaciones y emociones que consideramos  desagradables como el aburrimiento, la tristeza, el vacío, la soledad, etc. 

La psicóloga Silvia Congost refiere que “estamos sobreestimulados y, a la  vez, emocionalmente desconectados”. Esta afirmación nos lleva a darnos cuenta  de que intentamos llenar nuestros vacíos con estímulos externos, rápidos y  placenteros, y lo único que conseguimos es alejarnos de nosotros mismos 

llevándonos a una desconexión emocional. El problema es que cuando no existe  ese estímulo placentero aparece la ansiedad. 

Motivos por los que las personas se sienten vacías e insatisfechas 

• No tener objetivos ni metas: los objetivos nos permiten enfocar nuestra  vida, por eso aquellas personas que no tienen objetivos y no saben hacia  donde van se sienten perdidas, frustradas y estancadas. 
• Huir del sufrimiento: vivimos en una sociedad en la que se busca no sentir  dolor y en la que se quieren conseguir objetivos y beneficios sin mucho  esfuerzo. Todo esto impide conectar con uno mismo y con las emociones, lo  que puede terminar derivando en cuadros de ansiedad y/o depresión. 
• La comparación continua con los demás genera una insatisfacción continua  porque el ser humano tiende a pensar que a los demás les va mejor que a  uno mismo (las redes sociales juegan un papel importante en esto al dar una  imagen que no es real de la vida de las personas).
• Baja autoestima: tener una imagen negativa de uno mismo también conduce  a una insatisfacción continua. Por ejemplo, no sentirse suficiente, no sentirse  válido, sentirse reemplazable o sustituible con facilidad, ser autoexigente y  no permitirse cometer errores, etc. 
• Buscar el placer inmediato: la falta de autocontrol lleva a una búsqueda de  satisfacción continua y desemboca en una sensación de vacío y de  estancamiento que hace que la persona viva con un malestar continuo. 

¿Cómo saber si lo que estoy sintiendo es placer o felicidad? 

Si buscas estímulos estás buscando el placer, sin embargo, si buscas  bienestar estas buscando felicidad. La búsqueda de placer se acompaña de  sentimiento de culpa, de vacío y de insatisfacción.  

¿Cómo fomentar la felicidad? 

• Lo primero que hay que tener claro es que la felicidad no está fuera de  nosotros, sino dentro. 
• No vamos a alcanzar la felicidad a través de compras, alcohol u otras drogas,  comida, redes sociales, una persona, etc. 
• La felicidad se experimenta cuando la persona es quien quiere ser; vive su  vida como realmente quiere, de forma libre y sin supeditarse a los demás;  toma decisiones de forma libre. 

• Céntrate en ti, dedícate tiempo, cuídate.

La entrada ¿CÓMO SABER SI LO QUE ESTOY SINTIENDO ES PLACER O FELICIDAD?  se publicó primero en Radio Estrella.

En consulta es frecuente escuchar las siguientes frases “cuando salgo de  la sesión estoy peor”, “después de la última sesión estuve tres días fatal, incluso  estuve a punto de llamarte”, “hoy venía con la intención de no llorar, pero cada  vez que me siento aquí lloro”, “estoy bien hasta que empiezas a hacerme  preguntas”, etc. Este tipo de cuestiones te pueden llevar a plantearte si la terapia  no está funcionando, incluso si sería conveniente dejarla, ya que puede parecer más un obstáculo que un beneficio, pero nada más lejos de la realidad.  Experimentar esa sensación es normal y forma parte del proceso terapéutico, es  uno de los efectos secundarios de la terapia, lo cual no significa que estés  retrocediendo, sino todo lo contrario es un signo de que estás en el camino  correcto. 

“Los grandes cambios siempre vienen acompañados de una fuerte sacudida.  No es el fin del mundo, es el inicio de uno nuevo” 

(Anónimo) 

Otro efecto de la terapia es sentirse tranquilo, relajado y liberado. ¿En qué consiste el malestar? 

Después de la primera sesión o de una sesión intensa se pueden experimentar varios síntomas tanto en el transcurso de la sesión como en los  días posteriores: llanto, angustia, miedo, agotamiento físico y emocional, dudas,  sueños, dolor de cabeza, fatiga, dolores musculares, mareo, etc. 

¿Por qué aparece esa sensación? 

Piensa que: 

• En la primera consulta se recoge tu historia personal y eso implica remover  heridas que quizás no estén sanadas. La recogida de la historia personal  ayuda al profesional a conocer a la persona y a su vez, que esta entienda su presente y realice cambios en el futuro. 
• Principalmente ocurre en las primeras sesiones, pero puede ocurrir en  cualquier momento de la terapia (ya que no es un proceso lineal), la  experimentación de emociones como enfado, tristeza, miedo, angustia,  confusión, dudas, etc. Piensa que la terapia te ayuda a conectar con tus 

emociones y te impulsa a hacerte preguntas para encontrar respuestas y así  orientar la toma de decisiones. 

¿Cuándo puede aparecer? 

• En cada sesión ya que es el momento en el que te sientas y dedicas una  hora a conectar contigo mism@. Es el momento en el que la persona es  consciente de su realidad. Piensa que la ocupación del día a día, lejos de  ayudar a conectar con lo que sentimos, lo tapa. 
• Después de una sesión intensa en la que se abordan temas dolorosos o  temas que no esperabas tratar. 
• Cuando tomas conciencia de tus patrones inadecuados. Por ejemplo,  haber adquirido el rol de salvadora por carencias de tu infancia. • Cuando tomas conciencia de que estás estancad@. 
• Cuando tienes que poner en práctica lo abordado y empezar a realizar  cambios. 
• Cuando te marcan una pauta con la que no estás de acuerdo y te cuesta  entender que es lo mejor para ti, aunque vaya en contra de tus esquemas.  Por ejemplo, cuando hay que realizar contacto 0 con alguien, cuando se  aconseja la derivación a psiquiatra para la toma de medicación. 
• Cuando no existe alianza terapéutica entre profesional y paciente. • Cuando la persona siente miedo o vergüenza de lo que estarán pensando  de ellas. 

¿Cuándo deja de ser normal? 

Hay que tener en cuenta que el malestar inicial que se experimenta al ir  al psicólogo es transitorio y debe ir remitiendo con las sesiones. También es  importante no tener prisa y entender que los resultados se ven a largo plazo. Para ello, es necesario que la persona tenga una actitud positiva hacia el cambio,  que sea honesta y lleve a cabo las pautas establecidas. Si a pesar de eso el  malestar continúa y no ves ningún avance sería conveniente hablarlo con tu  psicólog@.

Recomendaciones: 

• Habla con tu terapeuta de cómo te sientes después de las sesiones para encontrar respuestas y soluciones. 
• La solución no es dejar la terapia, ya que estarías huyendo. Piensa que, aunque cambies de profesional volverás a experimentar esa sensación en  algún momento porque forma parte del proceso. 
• Entiende y acepta que sentirse peor forma parte del proceso de recuperación. • Dedica tiempo después de la terapia a analizar lo abordado en consulta y  pregúntate porque te sientes mal. 
• Dedica tiempo a poner en marcha las pautas establecidas por el terapeuta.  Si el terapeuta te manda tareas no las hagas minutos antes de la consulta,  es aconsejable dedicarle tiempo. 

A pesar de sentir el malestar es aconsejable dar una oportunidad a la  terapia y, como se ha dicho anteriormente, si el malestar se alarga en el tiempo  sería aconsejable hablarlo con el profesional, analizar qué puede estar pasando  y tomar decisiones al respecto, pero no tomes la decisión de forma individual,  consúltalo con tu terapeuta.

La entrada ¿PORQUÉ ME SIENTO PEOR DESPUÉS DE IR AL PSICÓLOGO? se publicó primero en Radio Estrella.

Nuestra mente siempre está en funcionamiento. De hecho, son numerosos los  pensamientos que pasan por ella a lo largo del día. Algunos son normales y otros alteran  nuestra tranquilidad. Estos últimos reciben el nombre de pensamientos intrusivos. 

¿Qué son los pensamientos intrusivos? 

Una vez leí un símil que reflejaba muy bien cómo funcionan este tipo de  pensamientos: imagina que estás en casa haciendo algo que te gusta y no esperas a  nadie, cuando de repente llaman al timbre interrumpiendo tu momento de tranquilidad. El timbre es el pensamiento intrusivo, dado que llega de forma inesperada y altera tu  tranquilidad. 

Características 

▪ Como su propio nombre indica, los pensamientos intrusivos son ideas o  imágenes que se cuelan de forma repentina en nuestra mente sin haberlas  invitado. 

▪ Son pensamientos disfuncionales y sin una base lógica. La persona es  consciente de esta característica. 

▪ Son persistentes: aparecen una y otra vez, aunque la persona quiera  eliminarlos. 

▪ Son egodistónicos: generan malestar, confusión, dificultad para concentrarse y  sentimiento de culpa en la persona que los experimenta. 

▪ Suelen aparecer ante situaciones de estrés. 

▪ Se intensifican en trastornos mentales como la depresión, la ansiedad o el  TOC. 

▪ Se convierten en el centro de la vida de la persona haciendo que desconecten  de la realidad que les rodea. 

¿Cuándo se convierte en un problema? 

Tener pensamientos intrusivos es normal, ya que nuestra mente los genera de  forma espontánea y no tienen por qué reflejar un problema de salud mental. Ejemplo: estás acostada y de repente te viene a la mente que mañana tienes que comprar algo  en el supermercado. Este es un pensamiento intrusivo que no genera sufrimiento y se  elimina rápido. 

El problema aparece cuando esos pensamientos son difíciles de controlar porque llegan de forma repentina y con mucha fuerza, convirtiéndose en obsesiones 

que generan incomodidad o ansiedad, al ser contrarios a las creencias y valores de la  persona, por lo que terminan interfiriendo en la vida diaria. 

Ejemplos 

– Una persona va conduciendo y piensa ¿Y si doy un volantazo? – ¿Y si le pasa algo a alguien de mi familia? 

– ¿Y si tienen un accidente por mi culpa? 

– Preocupaciones por la salud o miedo a padecer una enfermedad grave, de  manera que cualquier síntoma que aparece se analiza una y otra vez, se acude al médico con frecuencia, se busca en internet, etc. 

– Estoy esperando al metro y pienso: «¿y si me tiro?». 

– Estoy con mi pareja y pienso: «¿y si ya no le quiero?». 

– Recuerdo repetitivo de una situación dolorosa. 

– Idea intrusiva de agredir a una persona. 

Frecuencia y causas habituales 

Como se ha dicho anteriormente, es normal que aparezcan pensamientos  intrusivos. De hecho, se estima que el 90% de las personas han tenido este tipo de  pensamientos en algún momento de su vida. 

Las causas pueden ser: estrés (no solo aparecen cuando hay estrés, sino que  también se intensifican en periodos de estrés), ansiedad, situaciones traumáticas,  falta de sueño o algunos fármacos. Este tipo de pensamientos se intensifican en  trastornos mentales como la depresión, la ansiedad o el TOC. 

En algunos casos, los pensamientos obsesivos van acompañados de  compulsiones (conductas que emite la persona para reducir la ansiedad que genera el  pensamiento). Por ejemplo, si tengo miedo a la contaminación o a los gérmenes voy a  lavarme las manos de forma continua. 

Consecuencias 

Este tipo de pensamientos tienen un fuerte impacto emocional porque generan mucha angustia y pérdida de alegría, ilusión e interés por cosas con las que antes  se disfrutaba. Por otro lado, la persona no entiende por qué piensa esas cosas llegando  a sentirse culpable y responsable de que esos pensamientos estén en su mente. 

También aparece el enfado como una reacción emocional ante la idea de querer  estar bien y que los pensamientos intrusivos no te lo permitan.

Cómo abordarlo 

1. Identifica si te controlan tus pensamientos: si te levantas y te acuestas pensando  en lo mismo, y eso te hace sentir angustia, culpa, dificultad para concentrarte,  disfrutar o tomar decisiones. 
2. Reconoce y acepta los pensamientos intrusivos: no luches contra ellos ni  intentes echarlos porque se harán más resistentes. Ej. Si yo te digo que no pienses  en un globo azul, lo más probable es que tu mente haya visualizado rápidamente el  globo azul. Pues bien, lo mismo ocurre con los pensamientos. Piensa que los  pensamientos intrusivos permanecen más tiempo porque le damos mucha  importancia debido al malestar que generan. 
3. Piensa que es un pensamiento, no una amenaza real: que lo pienses no significa  que vaya a ocurrir. 
4. Razona el pensamiento: puede ser útil escribir el pensamiento y preguntarte qué  veracidad tiene ese pensamiento.  
5. Cambia el foco a otro sitio para que el pensamiento pierda fuerza. Ej: salir a  andar, iniciar una conversación con alguien, escuchar música, etc. 6. Los pensamientos obsesivos son un síntoma que nos indica que algo no va  bien (punta del iceberg), por lo que sería conveniente averiguar la raíz y trabajarla,  ya que si solo centramos el foco en el pensamiento obsesivo no vamos a resolver el  problema. 
6. Es importante entender que estos pensamientos no nos definen ni reflejan  nuestros deseos, intenciones, carácter o personalidad. En muchas ocasiones  aparecen como resultado de una mente activa. No te consideres mala persona por  el hecho de que esos pensamientos convivan dentro de ti. Piensa que si sientes  angustia y sufres es porque esos pensamientos chocan con tus principios y tus  valores. 

Con todas las pautas previas, poco a poco el pensamiento intrusivo irá perdiendo fuerza.

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En invierno estamos acostumbrados a horarios rígidos adaptados a las  guarderías, colegios y trabajos. Sin embargo, en verano las dinámicas cambian  y verano se asocia a descanso y a disfrute, pero si esto no se maneja bien, el  verano puede convertirse en un periodo de desorganización y una fuente de  conflicto, ya que los días son más largos, hay más tiempo libre, menos rutinas y  todo se relativiza. 

Por otro lado, el aumento del tiempo que se pasa en familia, se puede  convertir en foco de conflicto si no se gestiona bien. 

Por todo ello, hay que estar preparado para adaptarse a los cambios que  conlleva el verano. A continuación, vamos a dar algunas pautas para  conseguirlo: 

1. Establecer nuevas dinámicas 

Como hemos dicho, los horarios del núcleo familiar cambian, lo cual no  significa que la vida se pare o que se pueda hacer lo que cada uno quiera.  Precisamente, más que nunca, hay que continuar con la rutina y con las normas  (aunque sean diferentes), ya que posteriormente la vuelta a la normalidad será  complicada si no existen unos horarios mínimos. 

Sueño 

Hay que mantener unos hábitos de sueño sanos. Para ello, es importante  mantener una ocupación en verano que nos “obligue” a levantarnos  relativamente temprano (Ej. Estudiantes, gimnasio) 

Reparto de tareas 

Durante el verano, es importante asignar tareas en casa y especificar muy  bien que tareas corresponden a cada persona.  

Importante dejarlo claro desde principio de verano. 

Hay familias que optan por mantener el mismo reparto de tareas que  venían poniendo en práctica durante el invierno.

Otras familias deciden aumentar la implicación de los niños en las  tareas de casa, al tener estos más tiempo libre. Es importante que los  peques colaboren en casa. ¡OJO! ESTO ES IMPORTANTE PARA  TRABAJAR LA AUTONOMÍA DE LOS NIÑOS. 

2. Reservar tiempo a solas 

Generalmente, las vacaciones están diseñadas para pasarlas en  compañía, pero también es importante buscar momentos a solas para hacer  actividades que nos hagan sentir bien, que nos relajen y nos hagan disfrutar.  ¡OJO! No tienen que ser actividades fuera de lo común (ver una película, andar,  leer, hacer algún deporte que te guste, etc.).  

Esto es un aspecto importante a tener en cuenta en todas las personas  con el objetivo de evitar agobios y tensiones, pero más aún para las personas  más independientes que necesitan su espacio y sus momentos de soledad, y las  personas tímidas, ya que el hecho de estar en contacto continuo con otras  personas puede suponer una fuente de estrés, llegando a interferir en la relación  con los demás. 

3. Ser comprensivos 

La actitud que adoptamos en nuestra vida ante lo que nos ocurre es  importante, y aunque pueda parecer poco relevante, la actitud con la que nos  enfrentemos a las vacaciones influirá en cómo éstas se desarrollarán.  

Las vacaciones (al hacerlas en grupo) implican adaptarse, en algunos  momentos, a planes que no nos agraden tanto, ya que cada persona puede tener  deseos y expectativas diferentes respecto a <<en qué emplear el día>>. También  podemos encontrarnos con comentarios desafortunados con los que tener que  lidiar, por eso es importante ser consciente de que todo eso se puede dar, lo que  hará que adoptemos una postura comprensiva y flexible, ayudándonos a  controlar nuestras reacciones, evitando conflictos y discusiones. 

Esa postura flexible debe ir acompañada de la COMUNICACIÓN, ya que  saber negociar y ser capaz de ceder hará que todos los miembros de la familia 

se sientan escuchados y comprendidos al ser tenidas en cuenta sus opiniones (incluidas las de los peques de la casa).  

Hay que llegar a acuerdos. 

IMPORTANTE: Hemos dicho que la organización durante las vacaciones es  necesaria pero no podemos organizarlo absolutamente todo, ya que estaríamos entrando en una rigidez que es incompatible con las vacaciones.  

Si las vacaciones se convierten en momentos de estrés, es posible que  invirtamos pocos esfuerzos en organizar las vacaciones, incluso que no haya  ilusión por estas, así que es importante unir esfuerzos para convertir las  vacaciones en uno de los mejores momentos del año en el que disfrutar.

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Vamos a hablar de una respuesta emocional que, podríamos decir,  genera percepciones y reacciones distintas en las personas, incluso  controversia. 

¿POR QUÉ LLORAMOS? 

Durante mucho tiempo se ha pensado y se sigue pensando, que el llanto  es un signo de debilidad. También hay personas que en la consulta me piden perdón por llorar, e intento desdramatizar ese momento haciéndoles ver que no  están haciendo nada malo y que es su momento y su espacio. De hecho, me  alegro de transmitirlo porque tras varias sesiones me dicen “estoy bien y llego  aquí y empiezo a llorar”, eso refleja que entienden que es su espacio para  expresar libremente lo que necesiten. 

Hay que tener en cuenta que el llanto es una respuesta no solo a la  tristeza, sino también al dolor, a la impotencia, a la frustración, al miedo, a la  ansiedad, a la humillación, a la alegría, etc. 

También lloramos cuando no somos capaces de expresar con palabras  emociones más complejas, o la mezcla de varias emociones. De hecho, hay  muchas personas que van a consulta, lloran y ante la pregunta ¿Por qué lloras?  La respuesta es “no sé”.  

BENEFICIOS DE LLORAR 

A diferencia de lo que creen muchas personas, llorar tiene un impacto  positivo sobre nuestro bienestar. 

▪ Cuando lloramos nos estamos comunicando y estamos transmitiendo que  necesitamos apoyo. 

▪ Nos ayuda a desahogarnos y a disminuir el dolor. Shakespeare  escribió “el llanto hace menos profundo el dolor». 

▪ Libera estrés: cuando lloramos nos sentimos tranquilos y relajados,  incluso favorece el sueño. También, después de llorar se piensa con más  claridad (mientras que la rabia nos enturbia la mente, la tristeza nos aporta  claridad).

▪ Nos ayuda a conectar entre nosotros. Cuando ves a alguien llorar lo  normal es ofrecer apoyo a esa persona. 

▪ Nos permite aceptar la realidad que nos hace daño. 

SI EL LLANTO ES CONTINUO…SE PIERDE LA FUNCIÓN ADAPTATIVA 

Si el llanto es continuo y se alarga en el tiempo deja de ser beneficioso y  empieza a generar consecuencias negativas: 

– Problemas de sueño: puede generar problemas para dormir o bien,  necesidad de dormir demasiado. 

– Problemas en la alimentación: apenas comes o comes demasiado. – Agotamiento emocional: pensad que cuando se llora intensamente, el  cuerpo sufre un desgaste emocional importante, ya que se produce una  liberación. A dosis bajas tiene un efecto liberador, pero si ocurre con  mucha frecuencia el desgaste comienza a debilitar no solo el cuerpo  (dolores de cabeza, cansancio excesivo, tensión en los hombros, etc.),  sino también la mente, ya que empieza a bloquearse. 

– Problemas en los vínculos: quizás los demás no sepan como  relacionarse con una persona que continuamente llora, sumado a que se  dejan de hacer actividades y planes debido al malestar que se siente. 

¿POR QUÉ NO PUEDO LLORAR? 

Un aspecto clave es que cada persona es diferente y gestiona los  problemas y las emociones de manera diferente, por lo tanto, los tiempos a la  hora de reaccionar también son diferentes. Hay personas que lloran con más  facilidad que otras. Al fin y al cabo, esto no es ningún problema. 

El problema aparece cuando existe la necesidad de llorar, pero no se  puede. Esto ocurre porque hay un bloqueo emocional, al haber reprimido  emociones durante mucho tiempo, o de haberte dicho a ti mismo “ahora no me  puedo permitir llorar”, “ahora no es el momento porque están mis  hijos/marido/padres… delante”, “no lloro porque no quiero que me vean mal”, etc. 

Como mecanismo de defensa, la mente “se desconecta” para no sentir las 

emociones. Lo problemático de esta estrategia es que, a corto plazo “no se siente  dolor”, pero a largo plazo, aquello que se reprime se transforma en ansiedad,  generando un nudo en el pecho con el que a veces se tiene ganas de llorar, pero  no es posible. 

¿QUÉ SE PUEDE HACER PARA ROMPER EL BLOQUEO? 

1. Ser consciente del bloqueo: quédate unos minutos sol@, sin ningún ruido.  Cierra los ojos y presta atención a cómo se siente tu cuerpo. Te darás  cuenta del malestar que sientes. Es importante que no cortes ese  momento, aunque empieces a sentirte mal. 
2. Verbaliza los motivos que te hacen sentir mal: lo puedes hacer contigo  mism@, con alguien de confianza o con un profesional. 
3. Si lo anterior no te funciona, ponte una película o una canción triste que  te permitan llorar, y cuando eso ocurra no cortes el llanto. 
4. Mentalízate de que cada vez que necesitas llorar y lo evitas estás  acumulando estrés, ansiedad y agresividad. Recuerda que ese es el nudo  que sientes en el pecho y que no hay manera de eliminar. 

Con todo lo mencionado no se está transmitiendo que haya que ir llorando  por las esquinas para encontrarse mejor, sino que normalicemos el llanto cuando  lo necesitemos, pero sin caer en un estado de malestar y llanto continuo.  Tampoco sería bueno canalizarlo todo a través de las lágrimas, porque no sería  adaptativo. 

Datos curiosos sobre el llanto: 

Numerosos estudios demuestran que las mujeres lloran más que los  hombres por varios motivos: 

– El conducto lagrimal en las mujeres es más corto que en los hombres, lo  que hace que las lágrimas salgan antes. 

– Cuestión hormonal: tanto hombres como mujeres tienen la hormona  prolactina, pero es mucho mayor en las mujeres, lo que hace que  promueva el llanto, mientras que la testosterona en los hombres parece  inhibirlo. Sin embargo, con el paso de los años la testosterona en el  hombre empieza a bajar y es posible que lloren con más frecuencia.

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Cuando nos planteamos ir al psicólogo son muchos los pensamientos y  sentimientos encontrados que pueden venir a nuestra mente. Ya hicimos un  programa en el que se abordaban los motivos que obstaculizaban ir al  psicólogo. Aquellas personas que no lo han escuchado recomiendo que lo  hagan. 

En ese programa, una de las cosas de las que se hablaba es el estigma  social que supone ir al psicólogo (¿Qué pensarán si voy al psicólogo?), aunque  también hay que decir que, afortunadamente, ese estigma va cambiando sobre  todo en gente joven.  

Sumado al estigma social, hay otro factor que se convierte en un obstáculo  cuando alguien se plantea acudir al psicólogo, y es el miedo y la vergüenza que  supone tener que ponerte delante de una persona con la que tienes que  desnudarte y compartir tu dolor. Es cierto que es un profesional, pero no deja de  ser una persona a la que estás viendo por primera vez.  

Es normal tener ese miedo y sentimiento de vergüenza cuando acudes  por primera vez a un psicólogo, pero quiero matizar, que esos sentimientos no  solo son normales la primera vez, sino también cuando ya has estado  anteriormente en un profesional. ¿Qué es lo que ayuda a que esos  sentimientos desaparezcan? La alianza terapéutica. 

¿Qué es la alianza terapéutica? 

Es la relación que se establece entre el terapeuta y el paciente durante  las sesiones. Es ese “feeling” que debe existir para que el proceso de  recuperación evolucione de forma favorable. Podemos decir que es una  condición indispensable, y para que exista esa alianza terapéutica, la relación  debe estar basada, por parte de ambos, en: 

– Confianza: la forma que el profesional tiene de transmitir confianza es la  confidencialidad, la cual es una obligación del profesional y un derecho  del paciente.  

El profesional tiene que proporcionarle al paciente un espacio seguro en  el que poder expresarse sin miedo. Por su parte, el paciente transmite esa 

confianza partiendo de la sinceridad, puesto que es la herramienta con la  que el profesional va a trabajar para poder ayudarlo. 

– Empatía: para que exista conexión entre dos personas debe existir la  empatía, y para ello, deben darse dos condiciones fundamentales: el  profesional tiene que saber escuchar y, lo más difícil, transmitirle al  paciente que está siendo escuchado, y, por otra parte, el paciente tiene  que abrirse y sentirse escuchado, entendido, “cuidado”, etc. En definitiva,  el paciente tiene que sentir que hay alguien dispuesto a ayudarle de  “forma incondicional”. 

– Respeto: esto se consigue desde el “no juicio” por parte del profesional,  y respetando los tiempos del paciente. (Hay una paciente que me dice  mucho “Tú no me vas a juzgar, ¿verdad?”). 

Hay informaciones que el paciente no está preparado para dar al inicio del proceso, pero una vez que se siente preparado lo expone. Por parte del  paciente, el respeto se consigue no invadiendo la parte privada del  profesional; por ejemplo, no haciendo preguntas personales que puedan  hacer sentir incómodo al profesional. 

Hay que tener claro que el profesional no dice lo que hay que hacer, sino  que se encarga de acompañar a la persona para que ella encuentre las  respuestas. 

A veces, hemos escuchado a alguien decir “Estuve en un psicólog@, pero  no me fue bien”. Esta frase, quizás refleja que no se produjo esa alianza  terapéutica. Esto no quiere decir que el profesional al que fue esa persona era  mal profesional, sino que, simplemente, no se produjo esa conexión de la que  hablamos y que es fundamental en el desarrollo de un proceso terapéutico. 

Esto genera ciertas reticencias en las personas y dificulta que vuelvan a  pedir ayuda. Por eso quiero explicar que entra dentro de la normalidad acudir a  un profesional y que no se produzca esa conexión, pero la solución no está en  no volver a buscar ayuda, sino todo lo contrario. Hay que buscar hasta encontrar  a ese profesional con el que te sientes cómod@ y seguro al expresar lo que  piensas y lo que sientes.

También es importante tener en cuenta que el proceso terapéutico no es  una alfombra roja. Con esto quiero decir, que también es tarea del profesional  (tirando del concepto de honestidad en el que se sustenta el vínculo terapéutico) hacerle ver al paciente que no está percibiendo las cosas de forma correcta o  que no está cumpliendo con las pautas establecidas. Esto puede generar un  pequeño “choque” en el paciente, bien porque su mente no esté de acuerdo, o  porque no esté preparad@ para recibir esa información. En ese momento, entra  en juego el vínculo terapéutico. Si el vínculo terapéutico es fuerte, el paciente  entenderá que se lo dice desde la ayuda y continuará con su proceso. ¿Qué  objetivo tendría un profesional diciéndote algo que a tu mente no le parece bien,  salvo buscar lo mejor para ti? 

Es compatible tener un vínculo terapéutico fuerte y que el paciente se  sienta molesto por alguna reflexión del profesional. Lo que pretende el vínculo  terapéutico no es que el paciente no se moleste, sino aportar la confianza  suficiente para que pueda compartir libremente que está molesto, y así poder  llegar a un entendimiento, sin tener que abandonar el proceso terapéutico. 

Beneficios de la alianza terapéutica. 

La alianza terapéutica es un factor de buen pronóstico en el proceso de  recuperación, porque es uno de los elementos que por sí solo hace que la  persona se sienta mejor (al sentirse escuchada). 

Lambert es un psicólogo clínico, que en 1992 comenzó a estudiar el  impacto de esta variable en el proceso terapéutico, siendo pionero en dichos  estudios. Según sus investigaciones, el vínculo terapéutico es una variable  capaz de predecir hasta un 30% del éxito de la terapia. 

En alguna ocasión, los pacientes nos verbalizan a los profesionales “Gracias a ti estoy bien”, yo les explico que la parte más importante la ha  realizado él o ella, a lo que contestan que “Si, pero también es importante  encontrar un profesional con el que conectar”, y en ese momento me doy cuenta  de que los dos estamos poniendo sobre la mesa el concepto de alianza  terapéutica. Sin vínculo, es complicado iniciar y sobre todo mantener un proceso  de recuperación. También hay que dejar claro que no es el único factor que  interviene en el proceso terapéutico, aunque sí es uno de los más importantes.

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